«У меня не было никогда личного велосипеда», – написал мне один брат.
– В детстве отец за бутылку купил, а после хозяева забрали, как протрезвели. Потом купили новый, но тот оказался с браком. Обратно сдали. Друзья меня игнорировали, так как я был не в теме…
– Переживал сильно… все эти годы. А сегодня и бросил переживать, взял и купил… теперь у меня есть велосипед…
– Но интересно другое, я вдруг задумался, – продолжил он, – что личная боль поглощается болью Господа.
– Он спаситель и утешитель!
– Достаточно личной болью поделиться с Ним… И тогда личная боль открывается с другой стороны, а другая сторона оказывается не так плоха. – Ведь страдают все… всё проклято и идет в смерть… и нет разницы кому больнее… это не измерить. Можно только отдать боль Господу!
–Может мы и ходим на кладбище, ходим в воспоминания, ходим к другим источникам, ищем утешения… а утешит только Первый и Последний!
– Хорошо, что Иисус воскрес!
Вот такими мыслями со мной поделились на днях. И я тоже задумался о том, что никто другой, кроме Христа не может освободить от боли, от разрывающей на клочки обиды, от жажды мести…
Освободить и дать покой нашим истерзанным душам.
Нет ни в ком другом утешения!
Нам бы всем это осознать!
От Матфея 11:28 Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас;
Не секрет, для тех кто знает меня, что я ненавижу говорить о личной жизни. И я останусь таким, насколько смогу, потому что уверен, что «человеческое любопытство движется нечистыми мотивами», — Кэтрин Кульман.
А теперь о личном. 93-й и 97-й года, когда родились мои дочки, были черезвычайно тяжелы для меня. Ведь в то время, казалось тьма говорила со мной из каждого окна, предрекая смерть и разрушение моим детям.
Казалось, такого никогда не будет больше. Одни беды были побеждены (у старшей), другие перешли в состояние постоянной (24/7/365) войны (у младшей).
Смена городов, церквей, стран и самое главное (для любого проповедника) служения! Когда приходилось ломать себя по живому ради выживания семьи.
Можно написать семитомник о этом времени. Служения, знаменитости, сотни тысяч человек в Царство Божье — всё это шло параллельно.
Личные болезни? Ерунда!
2010-й — гепатит с фиброзом печени с 25% до цироза… при том что пил я последний раз в 1988м :))), плюс перманентное состояние усталости, гнева и депресии;
В 2017-м полностью здоров и исцелён от всех последствий.
Казалось бед в моей жизни хватало с избытком. Тех с которыми ты постоянно борешься. Серьёзных, с борьбой и отчаянными молитвами, постами похожими на голодовки, самоистязаниями и бесконечными покаяниями в попытках найти хоть какие-то ответы.
Мне только казалось… Последние три года, всё что я считал тяжёлым — померкло. Казалось ты где-то сойдёшь с ума и только твоё яростное нежелание сходить с него — оставило тебя здравым. Самые немыслимые вещи, (для меня, для моего мировозрения, для моего понимания возможного и невозможного), случились со мной.
Как говорил Орал Робертс — «Иногда напряжение так велико, что кажется ты в одном шаге от безумия.»
Мне рекомендовали сходить к психиатру :))) Когда я с ней встретился и аккуратно, не нагнетая и никого не обвиняя, рассказал через что проходил последние три года… она сказала в конце: «не понимаю как вы прошли всё это без таблеток».
— «Это Господь помог»,—ответил я. — «Что с тобой случилось Тимофей?»
— «Это личное.» Это против меня как личности говорить о этом.
Это три года года борьбы со тьмой, говорящей с тобой среди ночи и днём, насмехающейся над тобой, готов ты или нет, уязвляющей тебя как-будто мечом, преследующей тебя со смехом, торжествующей над тобой в самоуверенности своей ложной победы.
Предательство самого личного, ложь на уровне бреда сумасшедшего, клевета в степени наглости, оговоры в духе безнаказаности, манипуляции самым близким и… и невозможность просто сбежать от этого.
И я знаю что есть те, кто будет смеяться читая это и насмехаться) Такое уже было). Я прощаю. Ради себя. И ради них. Я прощаю и забываю. Я не вспоминаю. Я прощаю. Я забываю что было и простираюсь вперёд.
Три года как один день. Так и живу не пропустив ни дня… И каждый день проходит словно дважды. И снова ночью как дурак отважный, шепчу молитву: «Боже мой спаси меня!» Три года.
А в 2021м я желаю всем что бы все бесы и беды сдохли, а вы получили ответы на все ваши молитвы) и я с вами!!!)))
Хочется сказать, сказать о многом. О людях, о жизни, о вере, о делах, об отношениях и отношении. И понимаешь, что всё уже сказано… в Библии. Больше чем я могу сказать. Больше чем ты можешь сказать.
Мы почему-то думаем, что сможем рассказать лучше, доступнее. Мы закрываем Её и идём проповедовать или оставляем Её открытой и ссылаемся на Неё говоря, говоря, говоря, говоря… Нам кивают и задают вопросы искушающие нас. Пытливый ум слушающих нас противостоит нашей вере. И мы бежим к Богу с просьбой наполнить нас… и снова открываем Библию. Мы открываем её — не они. Им это не надо. Они нас не просят говорить, а мы говорим, говорим… и глядя на их неверие невольно сами теряем веру. Теряем веру в Бога или в то, что Он способен дать им веру. Мы начинаем доказывать, злиться или испытывать другие чувства не понимая одного: им это не нужно. Они НИЧЕГО не хотят об этом знать. Ты им говорил, что есть Библия, что в ней ответы? Да! Они их ищут? Нет. Помолись за них и оставь их в покое. Ты ничего им не расскажешь лучше чем Библия, которую никто из них, за годы твоего служения им, так и не прочитал…
Алексей Довженко
Поддержать проект по номеру карты: 2200 7010 9604 1501
